有个朋友他们家里两个孩子比赛跳绳，谁赢就能得到巧克力。猜都不用猜，哥哥当然赢过了弟弟，不服输的弟弟提出要进行第二轮。可是，依旧没能赢过哥哥，好了，情绪崩溃的弟弟躺在地上大哭，任凭朋友怎么哄都没用。哥哥就在一旁开启讲道理模式：“弟弟，你输了就输了，你要认输，不能耍赖”。朋友也在旁边附和：“是啊，男孩子，怎么可以输不起呢”。
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这个问题，让很多家长烦恼。后来一位教育专家这么回答：
孩子爱下棋，赢了沾沾自喜，输了就开始各种埋怨，要求再下一盘，直到再次赢了为止；
孩子喜欢搭拼图，要求家人都在旁边陪着搭，但是不准任何人拼的比他快！
孩子很喜欢轮滑，但参加了两次轮滑比赛都未得奖，心灰意冷的就放弃了。
家里有一个输不起的孩子怎么办？
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"输不起"，在我们成人思维里，好像就是一个贬义词！但是，怕输或者说不喜欢输是一件正常的事，毕竟，没有人会为了输而去参加比赛。比赛比赛，不就比个好成绩吗？放到孩子身上来看，他们还太小了，他们更多的是希望能够通过赢得比赛来获取成就感和安全感，得到父母更多的关注和肯定，那么在输掉比赛后，他们自然会沮丧、难过。
可以很肯定的说，孩子在幼年的时候，尤其是10岁之前，不接受自己的失败是一种积极进取的内心需求。纵观体育竞技，以弱胜强的经典战例比比皆是，没有进取心的鼓舞，靠进取心一路猛冲，又从何而来。所以啊，如果小孩子毫无欲望，完全看淡输赢，那才需要注意呢！
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不过，有妈妈说了，那孩子输不起哭闹起来真的很烦心，手足无措怎么办？其实这时候最简单的一个方法就是：让孩子哭，然后学会共情！
有这么一个故事，一只狐狸掉进了黑暗的地洞，我们可以想象成孩子突然跌落情绪的低谷，他无助而害怕地大喊，“我被困住了，这里真黑，我完了。”鹿看到后在洞口探出头说，“呃，是挺倒霉的，不过现在，你想吃点三明治吗？呃（自己吃着）......”
（镜头跳转）当狐狸跟我们说，他实在太痛苦了，鹿总是喜欢用“至少”开头：
“我没有拿到第一名”。
“至少你已经远远超过其他人了”。
......
但是，黑熊是这样做的：他看到跌落黑洞的狐狸，先是走下来，然后对狐狸说，“我能理解你此时此刻的遭遇，你不是一个人。”
当狐狸倾诉一些不好的事情时，黑熊蹲下来抚摸着狐狸的头说，“我不知道你到底发生了什么，但我很高兴你能跟我说这些”（来个拥抱）。
黑熊就是真正懂得共情的人。他身临其境，安静陪伴，其实是把自己拉回过去类似的痛苦情绪体验里，然后带着这份感同身受去理解和接纳狐狸的感受，从而与狐狸建立情感连接，“你心里的不快，我都经历过，我懂你。”
他用心体会别人的感受，然后进行沟通，这比轻易给别人做出评价，比如说“至少”这样的话好太多。因为这样的话总给人一种“好吧，这已经是你的上限”的感觉。
仔细想想，我们在面对孩子的负面情绪时，不是也曾这么安慰过孩子吗？“我知道你很难过，但这没什么的，你已经很棒了。”我们看不得孩子哭，所以我们想要用“共情”安抚孩子，让孩子快点摆脱负面情绪。
但其实，孩子闹脾气时，他们需要的不是一个评判或者一句鼓励的话，而是真正的共情，陪孩子一起呆在黑暗里，真正理解他的情绪，哪怕让他放肆的哭一会。
就好像故事中的黑熊那样，走进自己内心深处的痛苦地带，并与孩子共同经历这场情绪低潮，让孩子感知到我们确实是理解他的感受，也愿意陪他重拾快乐的。
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当然，面对失败，我们可以多在平时这样做：
1. 不要过早地让孩子学习与自己年龄不符的竞争性的游戏规则。
在《小猪佩奇》狐狸先生的货车这一集中，几位小朋友进行自行车比赛， 结果所有小朋友同时到达比赛终点。
狐狸爸爸从自己的货车上给每个参赛的小朋友找到一个奖杯。小朋友们人手一个奖杯，都露出了开心的笑容。对于年龄比较小的孩子来说，重要的是在参与游戏的过程中建构自己对世界的理解，体验游戏的乐趣，而不是胜负。
2. 不宜过度用语言和行动强化竞争的结果。
我们平时喜欢对孩子嘉赏，除了语言，还有物质奖励。这样会使孩子对游戏本身的兴趣转移到奖品上。
在孩子4、5岁的时候，我们可以慢慢的帮助她们认识到遵守游戏规则的重要性，可以跟孩子说：“不可以耍赖，耍赖会让你成为不受欢迎的人，没人愿意跟你玩了”，让孩子意识到游戏中总是有输有赢，以平常心对待。
当然，即便你这次输了，没关系，找出原因来，下次就可能赢。我们要强化孩子的努力、进取、面对失败不气馁的素质，而不是夸赞孩子虚无缥缈的“真棒”，这样孩子下次不知道该如何努力了。
一个羞赧的失败比一个骄傲的成功还要高贵。告诉孩子，输了，真的没什么，因为赢永远会比输多一次机会，只要肯坚持。
原标题：《一输就哭的孩子，到底怎么回事？》